miércoles, 21 de diciembre de 2011

Carta al Espíritu de la Navidad

No te impresiones. Sé que es raro que te escriba. Yo, la Nadia NO navideña, la insensible, apática y poco entusiasta en esta época.

¿Por qué no escribirte? Tú que eres el Niño Jesús de los grandes. La gente enloquece haciéndote listicas pajuas (lo siento, no hay otra palabra para ello) y rituales de orígenes esotéricos, pidiéndote cuanto antojo se le presente, desde los más materialistas como tener un carro, pasando por los utópicos como "alcanzar la paz mundial" y llegando a los fantasiosos, como lograr salvarse del apocalipsis maya del próximo diciembre.

Yo no vengo acá a pedirte como lo haría un comensal a un mesero (eficiente) en un restaurante. Digamos que es un ejercicio de introspección. Este año fue EL AÑO. Aquí algunas observaciones:

  • Me arriesgué a mostrar mi opinión, a defenderla y a expresarla. Sin importar lo que dijeran, sin buscar aprobación o rechazo en el otro. Un ejercicio para nada sencillo de evaluación sobre mis gustos, mis principios y mis creencias (porque uno debe conocerse para saber bien lo que defiende).

  • Escribí, reí, comí y leí mucho. Con un par de kilos de más, ideas concretas en papel, muchos libros leídos y con recuerdos gratos me despido de este 2011.

  • Aprendí a aceptarme intensa, y a ser feliz siendo intensa.

  • Entendí el valor de lo sublime. Episodios cotidianos que reflejan momentos mágicos que pocos observan porque van con las "luces altas":

    • El amor de una madre al acomodarle el cabello a su hija.

    • La nieta que le dice a la abuela que a ella también le duelen los pies de tanto caminar y que por eso se sienta en sus piernas.

    • El niño pobre con las manos llenas de cadillos, sucio hasta en el párpado que le dice a la madre que le deje seguir tomando de su agua porque tiene sed y que promete no fastidiarla con ir al baño antes de llegar a casa.

    • El anciano que se impresiona cuando lo ayudo a buscar la bendita jefatura civil y que hago tiempo en la Caracas conmocionada para acompañarlo, a su paso, hasta la fulana oficina pública.

  • Me reconcilié con el mundo. Algo que percibía tan injusto, pero que ahora sé que se depura. Como un bonsai va cortando las hojas secas y poco a poco está enfocado en el cambio. Una humanidad que por episodios es abyecta, pero pasa como los alumnos mala conducta de la clase, son pocos y con su escándalo opacan a los buenos.

  • Amé el arte de la música. Sin ella no podría vivir. Mis días son felices cuando escucho por lo menos una sola canción, desde la música clásica hasta el reguetón contagioso que camioneteros persistentes han hecho que aprecie.

  • Me atreví a lo nuevo. A arriesgarme. A emocionarme con el resultado triunfante y a superarlo con la frente en alto si las cosas no salen tan bien. ¡Pero orgullosa de tomar el riesgo!

  • Me depuré. Me liberé. Hice las paces conmigo misma. Corté con relaciones mal sanas, círculos viciosos, laberintos que no llegan a nada, falacias sociales.

  • Decidí soñar, pero con los pies en la tierra. A disfrutar del gesto amable del otro, sin remordimientos, sin exigencias. Todo es ganancia :)

  • Conocí:

    • Gente buena que me ayudaron (y ayudan) en mi camino.

    • Gente maravillosa que sé que me apoyará y me iluminará.

    • Gente malévola que me traicionaron, pero que en su vileza me hicieron fuerte.

    • Gente con la que río, con las que soy libre, soy yo misma.

Querido Espíritu de la Navidad, lo único que te pediría sería DETERMINACIÓN. Poder de decisión, temperamento, capacidad rápida de análisis, gallardía para emprender metas que antes me hacían pensar el triple en posibles riesgos y fracasos.

Yo sé que me espera un año 2012 de proporciones apocalípticas (y en buen sentido). Lo sé y me enfocaré en ello. Sólo me queda agradecer lo que vino y estar preparada para lo que viene.


Sello esta epístola sin prestarle atención a las compras compulsivas de regalo, los amigos secretos, la esencia de mandarina, el feng shui, los rituales con velas, las doce uvas y el montón de tinta y papel que se invierte en escribirte deseos de prosperidad. No me interesa esas trivialidades.


Brindo por el destino, por lo que depare.

¡Nos veremos el próximo año!

Te traeré muy buenas nuevas.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Espera, karmas, ¿(in)fortunos?

¿Quién se cansa de esperar el sonido de las olas?

lunes, 5 de diciembre de 2011

Disertaciones sobre el perdón

Todo el mundo pregona el perdón, pero ¿cuántos lo acatan? ¿Acaso es algo más que nombra la humanidad para quedar bien consigo mismo? ¿Será una manera de no sentirnos miserables y egoístas cada noche antes de quedarnos dormidos?

Las religiones, la nueva era, los psicólogos y más de un gurú, con libro de autoayuda incluido, vociferan el poder del perdón. El "perdón" como un gesto de disculpa ante el error ajeno. Un proceso de sanación y superación de hechos desafortunados y desagradables. Pero entonces cabe preguntarse ¿el perdón implica reincidencia? ¿Implica retomar la confianza?, ¿poner esa otra mejilla y esperar que te cacheteen duro?

Soy fiel defensora del perdón. Digamos que estoy del lado de "los estúpidos", los que perdonan y vuelven a dar la mano. Y creo fielmente en que el perdón sin confianza no es perdón. Si uno perdona y no vuelve a confiar entonces es simplemente una manera de quedar bien con el otro y fingir ante la sociedad entera lo "buen ciudadano" y mostrar un pseudo grado de madurez inconmensurable (soberbia en pureza extrema). Es así que el perdón implica un volver a confiar. Si no, no perdono y ya.

Pero, surge otro dilema. ¿Perdonar implica dar la otra mejilla para que te cacheteen de nuevo? El poder del "perdón" (al igual que otros asuntos sociales como el matrimonio y la virginidad) es un bien sobre estimado. No creo en dar de nuevo la mano para esperar de nuevo la mordida. Es una acción de idiotas. Es la típica actitud de una esposa humillada y agredida constantemente por el marido pero que espera que la justicia divina cumpla su cometido y haga que él cambie o por lo menos la recompense de otras maneras.

Hay muchos que aplican la técnica beisbolística del "1, 2 , 3 estás ponchao". Especies de ultimátum que se le ofrece a determinada persona: "1er error, perdonado. 2do error, perdonado. 3er error Out. estás ponchao". No soy tan pragmática como este tipo de personas, pero creo que no es del todo inválido este tipo de conductas.

Para concluir, soy de las que opina que siempre es bueno perdonar siempre y cuando quede afecto hacia la otra persona y la infracción en cuestión no afecte directamente nuestros principios morales y sistemas de valores. Para hablar en cristiano, si una persona te calumnia de “mentiroso” y para uno la honestidad es un valor preciado, no hay 3, 2, 1 que valga que haga que el perdón sea fácil de llevar y se vuelva a confiar. El perdón depende de las subjetividades del “perdonante” tanto en su sistema de creencias como en la percepción de las agresiones.

Ahora queda pensar entonces, ¿perdonas o sólo pregonas perdón?

jueves, 1 de diciembre de 2011

Frase de amor genérica Nº 1

ESTOY TAN ENAMORAD@ DE (insertar nombre de su enamorad@)

¡QUÉ RABIA QUE ÉL/ELLA SEA TAN (insertar desvirtud del enamorad@),
Y YO SEA TAN (insertar desvirtud propia)
Y DE PASO ESTEMOS TAN (insertar información de proximidad geográfica y emocional).

sábado, 19 de noviembre de 2011

El sabor de volver a la infancia

Yo confieso que no tengo memoria de mis primeros años de vida. Siempre bromeo que tal vez fue tan traumática que simplemente la bloqueé como un modo de sobrevivencia psicológica. Y aunque soy una persona que exagera, diría que el comentario no es del todo falso.

Mi recuerdo más frecuente es una especie de flashback incoherente. Tenía como 7 años y estaba distraída y atontada parada en la puerta principal del único apartamento en el que he vivido. Observaba a los pacientes que mi abuela atendía (Aclaratoria: Ella es odontóloga y se le ocurrió la idea "fantabulosa" de tener su consultorio en su mismo hogar. Para todos aquellos que piensan que es genial la iniciativa, absténganse en lo absoluto. No tiene idea de cuánto sufrí al sentirme incómoda y extraña en mi propia casa. Odié siempre tener que levantarme, salir de mi cuarto y que me vieran las lagañas desconocidos en la sala de espera).

Volviendo a la anécdota, hace un mes, un amigo cercano me dijo que probara el nuevo helado de Mc Donald's llamado Sunday real, porque era como volver a la infancia. Sinceramente no le creí, pero cuando mis papilas gustativas comenzaron a actuar sentí que volvía a ser niña y disfrutaba de un helado de naranja con relleno de mantecado. Estaba en muchos lugares (en todos los lugares) en el parque, al salir del colegio, los domingos después de la iglesia, los planes vacacionales, los viajes largos de carretera...

Puede que no recuerde episodios específicos, pero sé que mi niñez sabe a CREMA REAL. Ya tengo la certeza

miércoles, 19 de octubre de 2011

Lo realizable del deseo

El enamorado se debate entre llamarla, rogarle, expresarle su amor. Tomar por sorpresa al deseo encarnado en una mujer, no en cualquier mujer, sino en esa mujer, sólo ella.

Pero la dama es indiferente. Ve en él sólo un mortal más que se arrastra y se ciega en éxtasis ante tanta belleza. Una fémina tan confiada en sí misma que considera dogmas y axiomas sus pensamientos.

Su primera impresión: Un niño al que guiará por los oficios del "amor". Apología a la carne, a la sangre, a la pulsión. Es sólo un chico apuesto con el que saciará su sed de experiencias, de anécdotas, para sentirse viva. Una cabeza más en la pared de los cazados. "El joven ojos de venado", ya lo piensa y saliva. Saliva como una hiena esperando hincar el diente.

El joven, que no es indefenso, ni mucho menos estúpido, le sigue el juego. En el puñado de cartas que no necesita ver él perderá. Siempre perderá. Seguirá blofeando, fingiendo que no le interesa, simulando que tiene el control, falseando que no le importa cuando en realidad se siente ahogado por el rechazo.

Se reconforta con pensar que el pasatiempo acabará, pero la experiencia queda. Y se conforma con ello. Le basta imaginar que algún día esa belleza de ojos lejanos se fijará en él, lo tomará en cuenta, verá algo valioso en su cuerpo, mente o alma y dejará de tratarlo como un tonto. Correrán por la pradera como iguales, uno al lado del otro.

No habrá perseguido ni perseguidor, cazadora y presa.

Que siga pensando, que siga soñando. Porque quién dice que un sueño no puede ser real en otro universo.

viernes, 14 de octubre de 2011

Save Tonight

domingo, 2 de octubre de 2011

Octubre 2011

Lloré ese día porque sabía que existías y algún día te encontraría.

Nuestras vidas se unirían, eras real.

Olvido

No puedo luchar contra el tiempo y la distancia.
Conforme transcurre la noche
me convierto en un ser etéreo,
en una entelequia,
en un humo blanco,
en un espectro,
en un recuerdo,
en un olvido.
Albergaré las habitaciones oscuras del pensamiento,
y me olvidaré, inclusive, de mi propia existencia

sábado, 24 de septiembre de 2011

Gozo

Y el disfrute de aquel que goza viendo a un corazón herido ¿seguir el juego?

jueves, 22 de septiembre de 2011

Espera el turno

Si te caigo mal,

toma tu turno,

busca asiento

y espera a que me importe


vía @iFrasesGeniales

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Hambre, injusticia y redes sociales

Un video que encontré en Twitter. Si piensas que son inútiles las redes sociales y sólo sirven para el ocio. Piénsalo dos veces. Gracias a ellas, no te estarías enterando de tanta injusticia alrededor del mundo y de cierto egoismo que domina nuestras vidas.
El video es muy fuerte, muestra a dos niños literalmente hambrientos, con severos problemas de desnutrición y abandonados por completo. Como esperanza, aparece su hermana mayor, que en un rol prematuro de madre se encarga de bañarlos. No tiene qué darles de comer, pero por lo menos los limpia.
Un llamado de atención, una señal para actuar. Desde nuestros espacios, ¿qué hacemos para mejorar la convivencia y hacer justicia en la Tierra?

viernes, 16 de septiembre de 2011

Albert Szent-Györgyi, el rey de la naranja

Lo primero que pensé cuando vi el doodle de Google, hoy 16 de septiembre de 2011, es que le realizaban un homenaje al estado de Florida (EEUU) con sus cosechas de jugosas naranjas y me imaginé corriendo en una pradera de árboles de hojas siempre verde, de flores blancas con aroma de azahar.

Luego, curiosa, coloqué el cursor sobre la imagen para ver cuál era el nombre de la etiqueta de la foto: “118º cumpleaños de Albert Zsent-Gyorgyi”. Y entonces pensé: “¿¡Acaso este hombre inventó el jugo de naranja!?”.

Mi mejor amigo Wikipedia me instruyó en el área. El pana se llamaba Albert von Szent-Györgyi de Nagyrápolt, y fue un psicólogo húngaro que nació el 16 de septiembre de 1893 y murió el 22 de octubre de 1986 (¡Vivió 93 años!) y ganó el premio Nobel en psicología o medicina en 1937, cuando descubrió la vitamina C y sus componentes y la reacción del ciclo del ácido cítrico.

Y como el hombre era un ocioso en su vida (sarcasmo), lideró activamente la resistencia húngara durante la segunda guerra mundial y luego del conflicto se desempeñó como político en su país.

¡Una tontería pues de vida! (sarcasmo). ¡Pélame esa naranja!

domingo, 11 de septiembre de 2011

En el futuro

En el futuro ya no estás tú. Ya no estoy yo.
En el mañana serás el ser que nunca existió,
una mancha en la camisa,
una hoja caída,
una ceniza en el cenicero,
una servilleta usada,
un lápiz labial viejo,
un juguete averiado,
un sacapuntas oxidado,
una aguja sin punta.

Un pasaje en el olvido

viernes, 2 de septiembre de 2011

#MeHackearonlacuenta

Un experimento que realicé el 2 de septiembre en Twitter, tras una ola de ataques de hackers a varias cuentas de Twitter de famosos venezolanos, desde líderes políticos, periodistas reconocidos, activistas en derechos humanos y literatos escritores de novelas.

Todo comenzó con el siguiente tweet que publiqué:
Deberíamos crear hashtag de cosas que diríamos si nos hackearan cuenta #mehackearonlacuenta si digo que estoy enamorada de Yordano

#MeHackearonlacuenta
  • #mehackearonlacuenta si digo que tengo todos los discos de Ilan Chester
  • #mehackearonlacuenta si digo que tengo hongos en los pies
  • #mehackearonlacuenta si digo que Lila Morillo es mi verdadera madre
  • #mehackearonlacuenta si digo: "conga conga me gusta la melonga"
  • #mehackearonlacuenta si digo que mi dinosaurio favorito es Barney
  • #mehackearonlacuenta si digo que el juanete me duele
  • #mehackearonlacuenta si digo que lloro por las noches porque Los Fantasmas del Caribe se desintegraron
  • #mehackearonlacuenta si digo que los perros calientes de Plaza Venezuela me cayeron mal
  • #mehackearonlacuenta si digo que quiero hacer ejercicio
  • #mehackearonlacuenta si digo que soy la hermana perdida de la Tigresa del Oriente
  • #mehackearonlacuenta si digo: (ponga usted acá cualquier frase interesante) yo escribo puras pendejadas
  • #mehackearonlacuenta si digo que en las fiestas bailo con la charrasca como las chicas del can
  • #mehackearonlacuenta si digo que mi mascota es una cucaracha gigante llamada Buba
  • #mehackearonlacuenta si digo que me encanta vestirme Animal Print con uñas postizas inmensas
  • #mehackearonlacuenta si digo que tomo todas las noches jarabe para la tos
  • #mehackearonlacuenta si digo que mi ropa interior está rota
  • #mehackearonlacuenta si digo que no hay nada mejor como vivir en Somalia
  • #mehackearonlacuenta si digo que quiero jugar en una piscina con barro
  • #mehackearonlacuenta si digo que siempre estuve enamorada de Coquito
  • #mehackearonlacuenta si digo que no me gusta la arepa
  • #mehackearonlacuenta si digo que tengo sueños húmedos con Susan Boyle
  • #mehackearonlacuenta si digo que los piojos en mi cabeza no me dejan pensar bien
  • #mehackearonlacuenta si digo mensajes eróticos salvajes y finalizo con #nawebonadalodeseo
  • #mehackearonlacuenta si digo que la merengada de cambur no es el mejor laxante del mundo
  • #mehackearonlacuenta si canto: ¡Ay ay ay aaaaay! ¡Qué bonita es esta vida!
  • #mehackearonlacuenta si publico una foto porno de la rana René y Miss peggy
  • #mehackearonlacuenta si digo que estoy más buena que una chica Polar
  • #mehackearonlacuenta si digo que el Guaire está limpio y renovado como la Farías lo prometió
  • #mehackearonlacuenta si digo que soy la reina del arroz con pollo
  • #mehackearonlacuenta si digo que Carlos Baute hace falta en Venezuela.
  • Ya no puedo decir más tontadas con el hashtag #mehackearonlacuenta. Gracias por su apoyo. Rodemos la bola.
Y siempre la jodedera trató de ser boicoteada por otros que, al estilo de broma, criticaron mi descarga de tuits:
Jajaja RT @luisdrk: Le hackearon la cuenta a @NadialeGO si se queda pegada con el hashtag #mehackearonlacuenta jajaja.
Igual el experimento fue divertido y varias personas siguieron la diversión.

martes, 23 de agosto de 2011

Ana se exprime la vida

En la oficina Ana está tratando de ponerle utilidad a su vida.
Llenando el cerebro de pensamientos miserables.
Pensando que puede llegar a ser alguien sólo en horario de oficina.
Sintiéndose útil de 8am a 6pm (sin contar hora de almuerzo).
Desviviéndose por el reconocimiento.
Soñando por un gesto de cariño del jefe.
Ojeras
Cabello sucio
Oficina sin ventana
Ni una planta la acompaña
Nunca habla
Su boca está sellada
Pestilente aliento de la soledad
Ella no tiene con quién hablar
Solitaria siempre, no sólo en las tardes de lluvia.

¿Acaso la gente deja de ser gente en el trabajo?
O ¿la "no gente" se convierte en gente, en algo sólo en sus patéticas ocho horas laborales al día?
Ana no tiene descanso.
No mira pa' los lados
No juega solitario
Le exprimen todos los minutos en el trabajo.
Acaso es una manera de huir de su patética vida
¿Acaso tiene vida después de que el reloj marque la hora de salida?

lunes, 22 de agosto de 2011

30 días, 30 libros. Día 1. Uno que leyó de una sentada

Con una frase de aliento, con un "Sí se puede", decidí abordar el proyecto de recomendar 30 libros que haya leído en 30 días.

Me invitó mi amiga Naky y me animé. Me aventuré con un par de emociones encontradas: entusiasmo extremo aderezado de un poquito de cague (miedo). "¿Yo he leído más de 30 libros en mi vida?" Y comencé a enumerar los que apenas recuerdo. Al rato, aburrida por la actividad mental que implicaba, me obstiné y me dije a mí misma: "¿Qué pasa, chica? ¿Quién dijo miedo? Vamos pa' allá".

Y heme aquí escribiendo para ustedes (si es que tengo lectores, comienzo a pensar que me leen sólo mis compañeras de trabajo porque les mando los enlaces). Y como lema de Alcohólicos Anónimos comencemos el viaje "un día a la vez".

Día 1. Uno que leyó de una sentada

A todo el mundo le encanta las actividades grupales. Y es casi seguro que alguna vez en tu vida leíste un libro en voz alta con algún noviecito de bachillerato. La grama, el mantel, la cestica, el jardín, la tarde para los enamorados y el libro, la historia transcurriendo a medida de que en los labios nacen las palabras. Una historia paralela, una historia que vive nace y muere en nuestro lenguaje.

Y así como la gente inventa excusas de lecturas grupales para estar en eso, en un grupo, surgieron los clubes de lectura. Confieso que he estado en varios y con varios miembros y sólo hemos llegado a máximo 5 sesiones de discusión. Luego se disuelven, mueren, lentamente, con todos aquellos personajes que no pudieron nacer por nuestras perezas.

Así surge mi primer libro, tras la excusa de beber vino y hablar estupideces intensas formé parte de un club de lectura. ¿La primera asignación? El extranjero de Albert Camus. Y a un día de la discusión no había leído nada. Así que decidí bajar ilegalmente el libro, imprimirlo en hojas de reciclajes (yo trato de ser ecológica) y me senté a leer y a leer. Me gustó, no fue mi favorito, pero por lo menos tuve algo de qué hablar en la reunión. Algunas ideas sueltas del libro:
  • El protagonista es un desadaptado, yo siento una entrañable cercanía por los desadaptados.
  • Fue mi primer acercamiento con Camus. Súper existencialista, me gustan los existencialistas. Así que en esa también ganamos ambos.
  • El sol, el sol. Todo fue culpa del sol. Por eso leí el libro. (Comentario chistoso para los que leyeron el libro).
Datos y opiniones sobre el libro







El Extranjero (1942)
Autor: Albert Camus
Fácil de conseguir, fácil de leer, fácil de olvidar.
No es uno de mis favoritos.

Buena Frase de El Extranjero
  • El cielo estaba lleno de sol.
  • Todo esto, el sol, el olor del cuero y del estiércol del coche, el del barniz y el del incienso y la fatiga de una noche de insomnio, me turbaba la mirada y las ideas.
Recomendación de Nadia: Léete ese libro como yo, de un solo guamazo, de un sólo carajazo. Es corto y si se lee de una vez se percibe mejor la psicología del protagonista. No apto para asesinos en serie ni psicópatas sin emocionalidad.

Más información en Wikipedia.

martes, 16 de agosto de 2011

Decálogo para superar (o por lo menos sobrellevar) la ansiedad

Primero. Respire profundo. Lento y pausado. Sienta como el aire llena sus pulmones y su pulso se ralentiza. No aplique esta técnica más de tres veces seguidas, puede hiperventirlar y es lo menos que queremos en una etapa de crisis.

Segundo. Ingiera altas dosis de azúcar. Ni pensará en las calorías. Al parecer está clínicamente comprobado que tragar como un baúl sin fondo, como un cochino hambriento canaliza las energías y permite sobrellevar la etapa del pánico emocional. Ahora bien, aténgase a las consecuentas de sentirse después culpable, triste y gordo. Puede que ocasione otro ataque de ansiedad, pero por el "pecado" cometido y comience el ciclo del glotón nuevamente.

Tercero.
Tome mucha agua. Ingeste más de 8 vasos diarios. Y no es precisamente porque esto sea una manera saludable de liberar toxinas, sino más bien que mantendrá su mente distraída pendiente más de la vejiga y de cuántas veces ha ido al baño en 45 minutos en lugar del ataque en cuestión. Además, utilícelo como placebo y piense que está tomándose una sopa de ansiolítico. ¡Mmmm, ñomi psiquiátrico!

Cuarto. Aleje todo tipo de objetos hirientes con los que pueda ocasionarse heridas. Y con esto no me refiero nada más instrumentos punzo penetrantes, sino también aparatos electrónicos que extiendan e intensifiquen el sufrimiento, como escuchar boleros de despecho y dolor, rememorar comunicaciones en correos electrónicos y redes sociales, o inclusive llamar por teléfono para causar más angustia. ¡Arranque el cable de internet de su computadora! ¡Pierda la clave de sus correos! ¡Bote a la poceta la batería del celular! No caiga en la tentación.

Quinto. Agarre un tirro e' plomo y proceda a sellar todo orificio de su cara (¡Tápase esa jeta!). Ojos, oidos, ¡la nariz no! ¡Por favor! Se va a asfixiar. Pídale a un amigo que selle sus dedos, y sus brazos. Porque buscará bajo cualquier medio contactar con cualquier persona que pueda acercarlo al motivo de su ansiedad. No llame a ese diller, ¡dígale NO a esa droga!

Sexto. Reflexione. La ansiedad es una de las peores sensaciones de la vida, pues nadie lo entiende y le dicen de paso que está loco. Pero analice, puede ser peor. Puede contraer rubéola, tener una misteriosa enfermedad que le haga cagar sangre o ser primo de Wendy Zulca. ¡Qué sé yo!

Séptimo. Alterne de confidente. Turne los amigos, como si fueran prendas de vestir, para que no se les cansen ni huyan. Asimismo, puede aparentar que no está tan demente (sí, no hay manera de lucir "decente" en pleno ataque). Busque un hombro comprensivo para llorar, chillar, gritar y deprimirse. Cuando perciba el desespero del compañero en cuestión aléjese y cámbielo por el siguiente de la lista. Así busque el apoyo depor lo menos 10 amigos que entenderán el cuento parcialmente.

Octavo. Aléjese de los vicios que dañen su vida: alcohol, drogas, ver Aló Ciudadano o La Hojilla, resolver crucigramas, escuchar Paquita la del barrio, sandunguear con desconocidos en discotecas, aprender coreografías del Ballet de Venevisión, inscribirse en el club de fans de Daniel Sarcos, jugar con su colección de tazos tirados en un closet hace más de una década. Diga: "yo soy fuerte. Yo me quiero y no puedo hacerme daño".

Nueve. "Que si allí fue el rincón en dónde me agarró una nalga", "que ese fue el banquito en dónde compartieron un raspao porque andaban pelando y no pudieron comprar uno para cada uno", "que este fue el cine en dónde me metió mano", "que si esta era la camisa favorita", "que si este es su CD favorito de los éxitos del Conde del Guacharo", "que si son señales", "que el destino me habla y me dice que lo llame para arrastrarme" ¡Por favor! ¡Despierte! Deje el "choz". Si uno se pone en una moridera eterna de rememoraciones terminará más loco que John Nash (Sí, el protagonista de la película Una mente brillante. El tipo ese que era burda de inteligente, pero estaba tan fundido que se inventó en su cabecita todo un armazón conspirativo. Si vieron la película seguro que también pensaron que era cierto; pero no, el hombre era ESQUIZOFRÉNICO y usted un gran INGENUO. Deje de creer todo lo que sale en la gran pantalla hollywodense).

Diez Tome algunos libros de autoayuda, pero no creerá que los leerá (Se ha determinado científicamente que leer libros de autoayuda atrofia el cerebro). Lo que hará con esta literatura es doblarla hasta crear una especie de tubo con la que se autoflagelará. Así es, cáigase a golpes y dígase a usted mismo: "No voy a llamar, lo voy a borrar de las redes sociales, lo voy a borrar del celular, no voy a escribirle, soy feliz siendo independiente". Ya cuando su piel adquiera una tonalidad "morado nazareno" tendrá fuerza de voluntad (o por lo menos no querrá pegarse más).

Estos son mis humildes consejos para que supere estos momentos de crisis emocional. Sólo algo adicional, no se me ponga estúpido, cual propio hermano Coco, a darse baños de sándalo con jengibre y salsa de tomate. Usted lo que tiene es un despecho, así que goce su sufrimiento.

¡Viva el masoquismo!

lunes, 1 de agosto de 2011

Esforzándome para ser mejor, pero oh! Shit!

Yo confieso que soy muy controladora. Absolutamente controladora. Siempre me gusta tener el control de las circunstancias y, a decir verdad, la mayoría de las veces es exitoso, pero sumamente agotador. No terminas disfrutando nada, ni una tinita de helados Efe te la comes con genuino placer si andas en un eterno plan de "y luego vamos para tal lado, y hablo sobre esto, y no hablo sobre lo otro".

El sábado por la noche decidí hacer un experimento ¿Cuál es la manera más sencilla de perder el control de (casi) todas tus capacidades? Emborracharse. Yo confieso también, aquí entre nos, que no tomo nada. O por lo menos no me gusta tomar nada y de inmediato paro cuando estoy "descontrolándome", mareos y acciones estúpidas (Aunque las payasadas las hago sobrias, como Reverón el loco de Macuto. ¿Quieren al loco de Macuto?, tendrán al loco de Macuto. Así me comparan con él).

El plan era sencillo, queríamos cantar en un karaoke y estar lo suficientemente tomados para aun pasando pena, pudiéramos mantener la frente en alto. ¡Y cantamos! Selección propia: "Esto es lo que hay" de Amigos invisibles.

Una locura, mucha gente pa' tan poca canción. Uno, dos, tres... ¡Cuatro personas! Se cayó hasta el micrófono, no pude mostrar mis pasos de baile y canté sólo las primeras líneas porque fui la innovadora aventurera exploradora estilo Magallanes (el explorador, no el equipucho de béisbol). Cuando la ridiculez fue alcanzada con gracia, gracias a mi gracia todo el grupo se animó y me dejaron sin micrófono. La próxima canto sola, ¡caracha!

Y bum! Explotó el tequila y el descontrol vino. En retrospectiva agradezco que mis acompañantes fueron completamente protectores conmigo y que me trajeron hasta la patica de mi casa. Pero hay cosas que deseo borrar de mi mente, como que intenté tocarle el trasero a un desconocido en la caja del McDonalds (ese trasero era grandote y pesado y no se parecía a mí), volverme un desastre con las salsas de tomate, botar un refresco, mojar mis pantalones, gritar en la calle y no recuerdo más infortunados hechos.

Conclusión: Perdí el control y todavía no me gusta perderlo. Más bien olvidemos los extremos y vayamos piano a piano. Lentico. Cambiando poco a poco mi maña controladora. La botella de tequila, dejémosla para diciembre.

Y aquí con la cabeza y el mareo post borracha no es nada divertido dejar de ser controladora.

¡Prepárame un bloody Mary, chico!

martes, 26 de julio de 2011

Quiero un novio bruto (Encuentros cercanos del superficial tipo)

Fácil sería el mundo si se pudiera elegir a los "candidatos" del amor como combos de comida rápida:

--Hola, Bienvenido. ¿En qué podemos servirle?

--Hola, mija, dame ahí un carajo con un bolsillo espléndido, simpático, con un ligero atractivo físico (lo suficiente como para que me guste a mí y no a las otras), que sepa bailar, que le caiga bien a mis amigas. ¡Ah! Y por favor, ¡por favor! añádele un extra de brutalidad. Mejor digo, pónmele topping de superficialidad. Más sencillo que un puré de papas, más fácil que hacer arepas en un Tostyarepa, ligerito como una papilla y más simple de digerir que una pastina. ¡Es más chica!, olvida todo lo anterior y sólo dámelo con el extra: SIMPLICIDAD, dámelo práctico.


Si me topo hoy mismo con el genio de la lámpara encantada, tendría que pensar sólo en dos deseos. Ya tengo el primero bien formuladito: ¡Mándame un hombre sencillo!, chico, que me estás pichando más sliders* que el Kid Rodríguez en su mejor momento. Mira que ni un sacrificio a primera puedo hacer.

¡Quiero un novio bruto! Nada complejo. Que no le busque la razón profunda de la cotidianidad de la vida, que no se me ponga como título de Kundera, con su insoportable levedad del ser (o más bien peso, referente para el que leyó la novela) a complicarme más de lo que soy.


Yo sólo quiero un buen muchacho que sepa sumar (y que me ayude a sacar las cuentas porque sólo sumo con los dedos), que me abra la puerta del carro, que me diga que soy bonita y que su repertorio de temas profundos sea de música. Que si el jazz expresa o no nostalgia, que si el rock es el niño de múltiples personalidades, que el reggaeton no necesariamente es un reflejo de nuestros ajetreados y erráticos tiempos postmodernos y el pop es el niño sifrino de la escuela que todos envidian por dentro y por eso hablan mal de él.


Que crea que Don King y don Kant son gemelos separados al nacer y son una especie de yin yang occidental (King-Kant). Que piense que Kusturica es un punto básico de costura (Dobladillos, Hilván, sobrehilado, punto de lado, punto escondido, punto escapulario, punto de ojal y ¡punto Kusturica!). Que no sepa en cuál hemisferio hay verano y en el otro invierno, es más que no piense ni remotamente que existen estaciones. Que crea que Dr. Pepper es un doctor muy sabio y Hércules es un pegamento potente. Que su preocupación más grande sea la película que verá el próximo fin de semana.


Que no me hable de globalización, subdesarrollo, ni mucho menos encuentre relaciones de poder en todo acto de comunicación. Que me haga pensar en Adonis sólo cuando vea su cuerpo, y que me provoque amnesia total cada vez que lo vea y olvide por completo la locura de estar con alguien tan básico. Borrón y cuenta nueva cada vez que lo vea. La pasaremos bien en nuestras trivialidades. Disfrutaremos hablando del clima, del fútbol, del horóscopo y de nuestras rutinas.

Completo mi pedido. Mándamelo ya y pónmelo para llevar.


Notas de la autora:

▪Slider: lanzamiento que tiene movimiento lateral y tiende a caer muy cerca del área de lanzamiento, engañando al bateador, si bien es una bola lenta, es más rápida que una curva y similar a una cutter. El pitcher venezolano Francisco Rodríguez, es un especialista en este tipo de lanzamiento.

lunes, 25 de julio de 2011

Optimización de los desperfectos

Lo mejor de los defectos
es saber aprovecharlos

jueves, 21 de julio de 2011

Go, Nadiale, Go!

Go, Nadiale, Go!
Nadia Lego
NadialEgo(céntrica)
NadialEgo(ísta)
NadialEgó(latra)

jueves, 14 de julio de 2011

Jacobo tiene alas

Cuando comienza la tembladera, Jacobo se da cuenta de que no puede más.

Al principio, no le prestaba mucha atención, pensaba que no dormir era otra de sus excentricidades y que, a decir verdad, era una pérdida total de tiempo.

La soberbia lo llevó al terminal. ¡Última parada! La soberbia y la estupidez, una apuesta idiota de quién aguantaba más sin pegar un párpado.

Toma la cuarta lata de Red Bull en menos de 5 horas. Veneno enlatado y la gente sólo dice que tiene esperma de toro. ¡Ignorantes felices!

¿Qué piensa alguien previo a un coma? ¿Cuál será su último pensamiento?

En una caja de madera, Jacobo tiene alas

domingo, 3 de julio de 2011

Advertencia: No tropiece con el vidrio

No hay nada más estúpido que golpearse con una vitrina. La víctima, aturdida y encabronada por el golpe, observa de inmediato a ver si está presente algún espectador burlón. Porque un carajazo bien dado (¡de puta madre!) es más doloroso cuando alguien observa. Uno se siente indefenso, como si lo vieran haciendo pipí. Miras pa' un lado, miras pa' otro y observas las caras de burla lastimera de los demás.

Aunque hay que confesar que si nadie se burla de usted, debe ir directamente a Emergencias. ¡Sóbese que eso se hinchará! Porque si la gente miró aterrada todo el cruento episodio, quiere decir que el golpe fue grave. Para disipar el voyeurismo sádico tuvo que al menos lucir grave.

Pero, ¿qué es peor que meter la frente en un vidrio y que otros te observen? Que te des el madrazo con conciencia. Es decir, sabiendo que el vidrio está ahí.

Tengo miedo de pegarme con el vidrio, no me importa si hay o no audiencia presente.

sábado, 2 de julio de 2011

Escribe

Y me dices que escriba.
Así, como si nada.
Como si vomitara palabras.
Coser y cantar. Hilvanando ideas cantando.
Articulado, bonito, bien escrito.
Un poco de morfología, una pizca de sintaxis.
Me dices que escriba y no sé qué escribir.
Me dices que escriba, que no pare de escribir.
Y yo me pregunto...
¿Qué coño voy a escribir?

viernes, 17 de junio de 2011

Enigmáticos Venados

El gran patio de juegos de los caraqueños. Verde secreto, verde acertijo, verde incógnita, verde arcano, verde interrogante. 85.192 hectáreas de misterios. El mirador Los Venados también es reservado. A 1.437 metros de altura muestra toda la ciudad y oculta celoso su presente y pasado.

El actual puesto de control de Inparques era antiguamente la hacienda cafetalera La Trinidad, en una época lejana donde “marqués era un título noble y nadie conocía el “patuque” negro del petróleo.

El Centro Recreativo Los Venados es su segundo nombre artístico. Gracias a las décadas que Héctor Nieves tiene trabajando como guardaparques, Waraira Repano sucumbió a regalarle algunas confidencias: En época de López Contreras la zona la administraba un grupo de Jesuitas, en una fecha imprecisa sirvió como centro correccional penitenciario y, luego, el 12 de diciembre de 1958, por decreto presidencial Nº 473 se crea el Instituto Nacional de Parques, y en la mística historia entra el personaje del baquiano Nieves.

Un niño de apenas siete años observa con fascinación los cuernos de un ciervo. Una precisa señal para saber que lo que quería en la vida era estar en cercanía con la naturaleza. Nieves no ha vuelto a ver al animal, y sólo hoy rebobina la cinta de su infancia.

Hoy, 53 años después de la creación de la institución su misión sigue intacta: proteger la flora y fauna de la naturaleza. ¿Por qué el lugar se llama Los Venados? La imaginación y el sentido común de la mano invitan a alucinar con herbívoros dándose un banquete con el pasto del lugar. ¿Todavía hay venados en El Ávila? La montaña tiene sus reservas.

En Los Venados hay museo, auditorio y biblioteca... Tras puertas cerradas. Y más de un esperanzado supone que abren los días de semanas. Quizás, la montaña es recelosa.

Veinte mesas de madera preparadas para recibir cada fin de semana a una nueva familia. Esta vez 7 niños, un par de abuelas y unos pocos papás y mamás almuerzan sándwiches y jugos naturales. Una perrita salvaje y miedosa con pechos de recién parida, como la mismísima loba que amamantó a Rómulo y Remo, vigila atenta a los comensales. ¿Por qué está allá? ¿Dónde están los Romulitos y Remitos caninos? La montaña no quiere hablar de su mascota.

Los extremos amantes de la naturaleza pueden acampar en el terreno. Y quizás en la noche se topen con el alma del sacerdote de 67 años, fray Santiago García Martín merodeando por los jardines. El 11 de enero de este año, el párroco de la Iglesia Sagrado Corazón de Jesús partió a las 5 de la mañana rumbo al Waraira Repano y nunca más volvió a pisar las calles caraqueñas. El español madrugó y Dios lo ayudó a morir cerca de la naturaleza. 14 días después la policía encontró su cadáver sin signos de violencia en Los Venados.

Como flor nocturna, la verdad medra en la penumbra. Luces, olores y sonidos intangibles. Rumiantes pardos, cánticos de esclavos cafetaleros, rezos de clérigos y excursionistas perdidos, arrepentimientos de prisioneros... Secretos que el cerro no quiere revelar.

lunes, 30 de mayo de 2011

He parido un muchach@


Me ha nacido un muchacho. Estaba gestando en mi cabeza por más de 9 meses. Por bastante tiempo, no me atrevía a definirlo. Escurridizo se me iba. Quería un blog, un blog en el que hablara sobre gestión en redes sociales, mercadeo digital, nuevas tecnologías y un poco más. Malas prácticas, buenas prácticas, patéticas prácticas.
Hoy muchos se hacen llamar expertos. Yo quiero resaltar que llegar a ser expertos en un tema tan novedoso y volátil como la Web 2.0 es como querer atrapar a "la nube".


Me confieso y defino novata. Soy una Novata en la Web. Una novata que desde hace meses quería hincarle el diente al ciberespacio y que hoy no tiene miedo de aprender fallando.

viernes, 22 de abril de 2011

Pasticho

Yo estoy comiendo pasticho.
Es raro que coma pasticho.
Casi nunca como pasticho.
Recuerdo tu característica y recurrente desconfianza hacia la humanidad.
Le traen un pasticho. Sorprendentemente decide comerlo, aun cuando proviene de una casa a la que desconfía. Como si el diablo se alimentara de la energía que proviene del conflicto, al pobre le ha tocado una gran sorpresa en su plato: Una cucaracha yacía achicharrada entre las capas de pasta, jamón, carne y queso gratinado.

¡Pedazo de cucaracha! ¡El peo estalla! Un insecto en la comida y sin tener a ningun responsable cerca para descargar la arrechera (En Venezuela es ira, no como en Colombia que es excitación. ¡¿Quién se va a excitar con una cucaracha en la comida?!).
Yo sigo comiendo mi pasticho.
No tiene cucaracha, por supuesto.
Reflexiono.
¿Cuándo me volví un insecto sin pensamiento propio?
Todo me recuerda a ti.
Eso me da infinita cólera.
Es como encontrarse una cucaracha en el pasticho.

domingo, 10 de abril de 2011

Malentendidos (placeres)

Y siempre conviviremos con los malentendidos, las ideas malinterpretadas, las fallas de comunicación, los ruidos, las interferencias, ¡los mercurios retrógrados!, astrológicamente hablando. Como se quiera nombrar.

Siempre pensé que uno de los peores incomprendidos de la historia humana fue Nicolás de Maquiavelo. La equivocada percepción de sus doctrinas políticas logró, incluso, la creación de un apelativo para los abyectos y desalmados modernos: "Simplemente son maquiavélicos”.

Filosofía para dummies, pastillitas de entendimiento son los resultados que se obtienen al sintetizar postulados, disertaciones, teorías y visiones en pocas líneas.

En el pasado, 1800 años antes de que naciera el italiano existió Epicuro de Samos. Y su filosofía en la que define el bien supremo como la búsqueda del placer se ha simplificado al máximo y por lo tanto ha incrementado las fallas de interpretación.

Es más que evidente -y claro está que no soy una epicureísta experta- que este hombre no está inmortalizado en la historia por pregonar un estilo de vida en el que lo único que había que hacer era comer, beber y fornicar todo lo que se pueda. No hay que tener mucho cacumen para crear este postulado. Más bien, el placer que concibe está estrechamente ligado con el control, la moderación y la racionalidad.

Es así pues que contra todo pensamiento que demonice al placer -mayormente relacionado con una satisfacción corporal-, creo fielmente en la búsqueda de un placer puro, duradero y estable. Sin ataduras, sin vicios, sin dependientes.

Un placer que conlleva a la libertad del ser humano y que no invita a pensar en la muerte, en el dolor ni en las adversidades. El placer como bien, como objetivo de vida y como verdad.

La filosofía se presta para malentendidos, pero de ellas vivimos. Es mejor malentender que no entender nada. Así, con mi poco entendimiento me basta para concluir que estoy de acuerdo con Epicuro. ¿Por qué demonizar el placer?, si este es el que nos motiva, nos apasiona y nos anima a seguir adelante con nuestras actividades diarias, en el hogar, en la familia, en el trabajo, en los estudios, en el amor y la amistad.

Por eso digo, el placer de vivir nadie me lo podrá arrebatar.

martes, 5 de abril de 2011

Eres un lápiz con borra

(Chiste interno)

jueves, 31 de marzo de 2011

¿¡Quién carrizo es Robert Wilhelm Eberhard Bunsen?!

Gracias, Google, hoy aprendí algo nuevo. Pues sí, soy una "ignoranta" y no sabía que hoy cumplía años Robert Wilhelm Eberhard Bunsen. Es más, ¡no sabía quién carrizo es Robert Wilhelm Eberhard Bunsen! Pues por supuesto, le di click al logo de Google y me llevó a la gran fuente de información que es Wikipedia. Y me encargué de leer quién era el personaje en cuestión.

Robert Wilhelm Eberhard Bunsen. Nada más y nada menos que un químico alemán que inventó el Cesio y el Rubidio (pero no lo hizo solito, sino con su compañero el físico Gustav Kirchhoff). Hay que sentirse absolutamente orgulloso de que tu invento esté en una tabla periódica de elementos químicos y todo el mundo deba aprendérsela a los golpes: "Metales alcalinos. Grupo IA. Litio, sodio, potasio, rubidio, cesio y francio" (A penuria de todos).

Además el hombre es prácticamente el padre fundador de la espectometría de masas, que como lo dice la madre nodriza del conocimiento Wikipedia, es una técnica experimental que permite la medición de iones derivados de moléculas.

En conclusión, el hombre es un genio. Sólo me lo imagino con esos anteojos y bata de químico loco. Aunque para el siglo XIX no existía este tipo de tecnicismo y especialización de los investigadores científicos.

Un revolucionario (sin connotaciones políticas balurdas) que presenció el nacimiento del término "científico", creado por William Whewell en 1833; que vivió la revolución industrial, observó las revoluciones burguesas; vivió en el mismo período en el que se gestaban los principios de gran parte de las corrientes de pensamiento filosófico contemporáneo y vio las primeras pinceladas del arte impresionista.

Un hombre que contribuyó con los grandes cambios de ese período. Cambios en todos los ámbitos de la vida y el conocimiento. Fuertes cambios. Cambios anunciados y cambios gestados en el pasado pero que se efectuaron en ese entonces.

lunes, 21 de marzo de 2011

Nadie

Nadie
me quitará
la alegría de
algun
a vez
haberte amado

sábado, 19 de febrero de 2011

Ayer aprendí. Conclusiones de una velada infernal

Todo comenzó con la Semana Cultural de Japón. Era una degustación gastronómica y yo estaba preparada a comer sushi como si fueran tequeños en matrimonio. Pero, ese fue el inicio de un día de infortunios.

Para resumir la velada:

- Invité a una amiga que le encanta el sushi.
- Ella aceptó, pero antes teníamos que vernos con un amigo para entregarle un documento. (Nótese que el amigo es sin comillas, no sospechaba que su amigo era su "amigo", es decir su pretendiente).
- El "amigo" me miró con cara de "¡¿quién carajos es esta tipa?!"
- Yo me hice la pendeja y fuimos al Festival de gastronomía japonesa.
- Hicimos una cola infinita para luego saber que no podíamos entrar y que además no era una degustación de sushi... era ver cómo se hacía el sushi. (Perdonen ustedes, trabajadores de la Embajada de Japón, pero la degustación no se da sólo con ver hacer sino hay que ¡comer!).
- Desmotivada y engañada voy con la "parejita feliz" a comer en McDonalds (Cómo le gusta a la gente torturarse, alegando educación. Yo me quería ir. Ser lámpara es incómodo).
- La “parejita feliz” decide irse y yo llamo a otra amiga que me invita a tomarme unas copas con unos amigos.“Todos gays así que tranquila que no saldrá ningún atacón”, yo de inocente le creo.
- Pasé casi 1 hora con borrachos impertinentes que vociferaban improperios, blasfemias e incoherencias. Río del nerviosismo, confieso que no sé que hacer cuando estoy incómoda
- Yo confiada que eran gays y comenzó la atacadera: Tocadera y acercadera (acercamientos).
- La gota que derramó el vaso: diálogos en inglés. Yo dije que no sabía hablar inglés y, como resorte que sueltas, comenzaron a hablar más en ese idioma. En realidad sí entiendo inglés, y a decir verdad ellos no eran los mejores oradores. Supe todo lo que decían y quedaron como unos verdaderos Jackass cuando le dije en mi perfecto acento latino (al estillo Sofía Vergara): "I am going to my house right now, ¿ok? I'm going CERTEZA ABSOLUTA". ¡Para colmo los brutos no entendían!

Ayer aprendí que:

* Si estás incómoda en un lugar y te quieres ir, es mejor que te vayas y no esperes hasta que te irrites.
* Es desagradable ser "lámpara". Yo pensé que era una pendejada, pero es incómodo estar fuera de sintonía
* No hay que confiarse de los gays, cuando están tomados igual te caen. ¿No entiendo?
* Hay hombres imbéciles en la vida. ¡Demasiados!
* La gente se cree más que otros y hablan inglés en VENEZUELA.
* Es divertido cuando le dices a alguien que no sabes inglés y entiendes las babosadas que dice en ese idioma.
* Cuando alguien trata de creerse más que tú, hay que enfrentarlo o retirarse. Retirarse es mejor.
* Es mejor retirarse en una discusión con imbéciles. Si atacas, te rebajas.
* Es más fácil que un hombre conozca a una mujer inteligente que viceversa.
* A veces es mejor irse a casa en vez de estar incómodo buscando opciones de salidas.
* No me falta socialización, sino que los demás contribuyen a lucir como idiotas.
* No hay que dejarse joder. Haré el esfuerzo.
* Mucha gente se mueve por lástima y no por amor a sí mismos.
* Con los borrachos no vale ser educado. Borracho no es gente.
* Siempre debes cargar en la cartera dinero para huir sin necesidad del otro.
* La gran mayoría de los hombres no respetan a sus novias. Y eso, como mujer me indigna.
* No existe un Comité de Apoyo entre mujeres. Todas tienen en su cabeza: "la más apta gana". La realidad es la más boba gana.
* Dante se quedó pendejo describiendo su infierno en La Divina Comedia.

Nota explicativa: Los de lengua inglesa que quieren tener todo controlado, diferencian los tiempos verbales para expresar certezas sobre una decisión que se tomará. Así que si dices I am going significa que con completa seguridad en un futuro lo harás, mientras que I will go es algo como una predicción o probabilidad, no estás del todo seguro de la acción.